Vous appelez ça du rose ?
J'ai dit du rose !
Rose, tête d'œuf !
Mille pardons, mon petit furoncle.
Avec ce ton, vous travaillerez ici pour toujours.
Jetez un œil au siège d'à côté
et vous verrez le futur.
LE CHOCOLAT À TOUS LES REPAS
Viens, Penelope.
Allons là où on nous respectera !
Essayez la lune, vous y pèserez moins lourd.
Qu'est-il arrivé à ma cantine ?
M. Bundy ?
Je suis Dexter, l'intérimaire.
C'est impossible.
J'ai demandé quelqu'un avec 95 de poitrine.
- Bonnet D ? - Oui.
C'est moi.
Déjà vendu des pompes ?
Jamais.
Et toi ?
Jamais.
Bienvenue à bord. Assieds-toi.
Pardon pour le retard, il y a la queue.
C'est pour un groupe rock, Brûlure & Défiguration.
Faut être débile pour faire la queue pour un groupe rock.
Je retourne dans la queue, merci pour les W-C.
Fiston, ça fait 3 jours que toi et Kelly faites la queue.
Brûlure & Défiguration est le groupe le plus cool.
Brûlure & Défiguration.
Ces groupes ont pas des noms sympas, comme avant.
Comme 1910 Fruitgum Company.
C'était dans les années 60, non ?
On en parle en histoire.
Ris donc.
Nous, on pouvait coucher sans chambre à air.
Désolé d'évoquer le sexe, fils.
Ce groupe est spécial ?
Le chanteur urine et vomit souvent sur le public.
Sur les V-I-Pisse.
Et si tu souris à Purin, le guitariste,
il t'éclate les dents à coup de boule.
Voilà un mec qui prend de l'élan
et te percute la tête la première.
Je sais ce que c'est.
Ma femme séduit comme ça.
BRÛLURES & DÉFIGURATION
Pas de resquille, on est là depuis trois jours.
Oh, pardon.
Tu es une bien jolie fille.
C'est ça. J'ai l'air d'une idiote ?
Les gars en coulisses adoreraient te rencontrer.
Tu y as accès ?
Je dois y aller.
Échangeons nos places, et le passe coulisses est à toi.
Bon, d'accord.
Bud sera fier. Ta place dans la queue ?
Tu vois le bout de la queue ? Juste après.
Salut, losers.
Moi et ma sœur, on est bien plus près...
Qu'est-ce que tu fous là ?
J'ai des accès coulisses.
J'ai échangé nos places avec un type.
Kelly, c'est des tickets de bus.
Non seulement on va en coulisses, mais on a le moyen de transport.
Tu peux pas être aussi bête.
Je suis ce que je veux, c'est les années 90.
Laisse tomber.
Que maman se grouille, je crève de faim.
Mais je quitte plus la queue.
Elle doit se garer. On peut compter sur maman.
Peggy. Peggy.
Vite ! Allume la radio.
C'est l'émission de Rick Dees. Il est en forme.
- Il fait quoi ? - Une bonne œuvre.
Il humilie et détruit des hommes à l'antenne.
Salut, ici Rick Dees. Bienvenue à Blâme le Mâle.
Mesdames, on va s'amuser
en faisant chanter la pire guimauve à votre mari.
- Cette chanson niaise est... - "Wind Beneath My Wings" ?
"Wind Beneath My Wings".
"Le vent qui me porte" ? Al, c'est "Le vent dans mon froc".
Si votre mari chante "Wind Beneath My Wings"
à l'antenne et ignore que c'est un jeu...
Qui ferait ça à son mari ?
... vous gagnez 200 $ en bons d'achat chez Victoria's Secret.
- Oui ? - Al, c'est moi.
- Tu sais ce que je veux ? - Un sofa en chocolat ?
Aussi, mais là, j'aimerais que tu chantes pour moi.
Voyons, Peg, je bosse.
- Allez ! Allez ! - Minute.
Minute. Minute.
Al, je me sens seule,
rien ne serait mieux que t'entendre chanter :
"Wind Beneath My Wings".
Attends une seconde.
Bon sang, tourne.
Le fusil hypodermique.
On va devoir l'endormir.
Allez, Al. Je veux t'entendre chanter "Wind Beneath My Wings".
Alors, saute du toit, Peg.
Vous me faites mal au petit orteil.
Madame, y a rien de petit sur votre corps.
- Où est maman ? - Va la chercher.
Je te laisse, je reviens et j'entends :
"J'ai donné nos places contre ces haricots magiques."
Va la chercher. Moi, je garde notre place.
Très bien.
Accès coulisses. Elle gobe tout.
Dis, mon mignon, je peux te passer devant ?
Absolument.
Mes amis peuvent venir ?
Aussi jolies que toi ?
Je trouve.
Que les jeux commencent.
Il a dit oui.
S'il te plaît, Al.
Je te connais, Peg.
Si je chante, tu vas t'exciter comme une chatte en chaleur.
Chante pour moi.
Oh, d'accord.
Au secours !
Elle est tombée, je suis coincé.
- Je file, Peg. - Chante.
Je dois y aller !
Dexter ! Tu vas bien ?
Je crois que je suis fichu.
Achève-moi.
Dis à Laura que je l'aime.
Je cherche de l'aide. Il y a peut-être une valve de secours là-dedans.
Allez, Mme Bundy, on persévère.
Je vous donne une 2e chance,
Un dîner pour deux dans un bon restaurant, ça vous dit ?
Chez Ed le Roi des Tacos Alcoolisés ?
Non, un resto avec un toit et des tables : Chez Umberto.
- Umberto ? - Super.
Ok, Rick. Que dois-je faire ?
Quoi encore, Peg ?
Al, c'est important, voire capital.
Tu sais, mes nénés ?
Ils font la queue pour un concert rock.
Pas neuneus, mes nénés.
Dis-moi au téléphone
ce petit surnom que tu leur as trouvé.
Qu'est-ce qu'il y a ?
C'est ta méthode Veuve en Un Jour ?
J'essaye de bosser, moi !
Dégagez !
Oh, allez, Al.
Tu sais comment tu les appelles.
Mme Iacocca demande pas à Lee :
"Avant de retourner au conseil,
dis-moi le petit surnom de mon popotin."
Écoute, Al, tu comprends pas, c'est très...
Dégagez !
Tiens bon, Dexter.
Mme Bundy, une dernière chance.
Gagnez un voyage à Tahiti et 10 000 $ en liquide
si vous faites venir votre mari du boulot.
- Facile. - Dans l'heure qui vient.
- Facile. - Pour un déjeuner crapuleux.
Quel est le lot de consolation ?
Vous avez rien de sexy ?
Non, et vous ?
Bon boulot.
Bonjour.
C'est pour toi.
Devine qui c'est.
Une hallucination ?
Al, c'est moi.
Rentre pour un déjeuner crapuleux.
Un déjeuner crapuleux ?
- D'accord, quand ? - Maintenant !
J'arrive !
Garde la boutique.
La caisse marche pas.
Fais comme moi. Tout dans la poche.
À moi, le déjeuner crapuleux !
- Déjeuner... - Oui, un déjeuner. Un repas.
Je t'en ramène un peu ?
Un déjeuner crapuleux, c'est du sexe à midi.
Tu as accepté de faire l'amour à ta femme.
Nom d'un crapaud cornu !
- J'ai réussi ! - Pas encore, Mme Bundy.
On vous garde en ligne
pour voir si votre mari rentre avant 13 h.
Oh, il rentrera.
Au fait, qu'entendez vous par "sexe" ?
Faut pas que ça dure, ou que ça soit bon, hein ?
Non, Mme Bundy, comme au foot : suffit qu'il donne le coup d'envoi.
Je suis toute excitée.
Je vais coucher et je vais à Tahiti.
Une première pour Al.
Et il est jamais allé à Tahiti.
Par ici.
Laisse-moi deviner.
Une nana, pas vrai ?
Écoute.
Une fille si sexy, c'est le coup de foudre.
Si elle veut me doubler, ainsi soit-il.
Génial, je dois 10 dollars à papa.
La ferme !
Si on bouge plus, on aura nos tickets.
Les tickets pour Brûlure & Défiguration sont en vente.
Aucun resquillage autorisé.
Hé, une petite minute !
Je crève la dalle.
Maman nous amènera rien, c'est clair.
Si je te laisse, tu files ta place à n'importe quel jupon.
Et je te laisse pas.
Tu files ton jupon à n'importe qui.
Qui fera la queue pour nous ?
Papa, t'as rien à faire.
Je vends des chaussures.
Ouais, et on écrit un scénario.
Il parle de quoi ?
Allez, pitié, papa.
Oh, d'accord.
Je vends pas de chaussures.
- Merci. - Merci.
- Tu veux un truc ? - Oui, je voudrais une sala...
Il vendent des tickets pour Wayne Newton ?
Wayne n'a pas pissé sur les gens pour qu'on l'admire.
Peut-être. Je m'explique pas son succès.
Al ? Qu'est-ce que tu fais là ?
Je paie le prix d'être père.
Tu devrais coucher avec ta femme.
- Pourquoi ? - J'ai entendu Peggy à la radio.
Si vous couchez avant 13 h,
vous gagnez 10 000 $ et un voyage à Tahiti.
10 000 $ et Tahiti, si je prends Peg ?
C'est pas un choix simple.
Enfin, ça pourrait être pire.
Regarde la montagne que je gravis 12 fois par an.
Allez. Va.
Papa, on peut t'emprunter un dollar...
Il est parti. Notre place...
On se faufile juste derrière ce type.
Hé, tête de citron.
Tu viens de me doubler.
Et alors, t'as quoi à dire ?
Dis-le-lui.
Moi, j'ai rien fait...
La vie est belle.
Mme Bundy, il vous reste moins d'une minute.
M. Dees, Al est là.
Salut, chérie.
Je suis bête, et je pue des pieds,
mais je veux te sauter.
Alors, en selle !
Oh, c'est ça.
On est pas chez Oprah. Désolé, votre temps est écoulé.
En consolation pour avoir joué le jeu,
Rick Dees...
On a gagné ?
Je suis allé acheter des aides conjugales.
Des cachous pour toi, du bourbon pour moi.
Allez ! Il est trop tard ?
- En fait... - En fait, non.
Il nous reste trois minutes, de quoi le faire six fois.
Super. Peg, monte. Moi, je chasse la dinde.
Al, vite ! Plus que deux minutes.
J'y crois pas.
Le mec devant a le dernier ticket, et moi ?
J'ai passé trois jours de ma vie avec toi.
Trois jours ! C'est peut-être drôle pour les marins, mais...
T'avais mieux à faire ?
Tremper ta copine dans l'eau pour trouver la fuite ?
Mais elle, c'est normal qu'elle ait la tête pleine d'air.
Enfin, si j'avais une copine gonflable.
Et c'est pas le cas.
C'est plus le cas.
Si on y était allés, Purin m'aurait cassé les dents.
C'est la faute à papa.
Il va me le payer.
On devrait lui pourrir la vie ce soir.
Vous allez où ?
Au concert de Brûlure & Défiguration.
C'est notre lot de consolation de Rick Dees.
Papa a perdu nos places, ça nous revient de droit.
C'est une blague ?
Si vous saviez ce que j'ai fait pour ça.
Vous ignorez où je suis allé.
Croyez-moi, c'était pas Tahiti.
Vous aimez même pas B&D.
J'aime pas le S-E-X-E avec P-E-G non plus.
Mais c'est mon J-O-B.
- On y va. - Je suis si excitée.
- Au premier rang. - Ouais.
Pense bien à sourire au groupe, de toutes tes dents.
Ils le verront, tu crois ?
Oh, je l'espère, Peg.
Traduction : Rose Guillerme